?

Log in

Мастер и Маргарита

  Как-то так сложилось, что многие вокруг часто говорили о этом произведении, причем не просто говорили, а с гордостью утверждали "Это моя любимая книга!". К своему стыду я не читал ни одного произведения по литературе в школе, в том числе, естественно и "Мастер и Маргарита".
  Первые шестнадцать глав у меня было стойкое ощущение, что глубоуважаемые мной люди, восхищавшиеся этой книгой окончательно сошли с ума! "Полнейший бред!", воскликивал я сам себе примерно каждые 15 минут. Какие-то наивные герои, по которым действительно психушка плачет, непонятный господин с разными глазами, коты, предсказания, отрезанные головы и вообще какая-то сказка, полная ярких, но совершенно чудовищных описаний. Оказалось сложно перестроиться, отвлечься от реальной, современной жизни, от шаблонов и норм восприятия мира, принятых в настоящее время и погрузиться в мир повествователя, который так легко и уверенно рассказывает "правдоподобную" историю. Тем больше было мое недоумение, чем глубже я забирался в книгу, ведь почему-то, сам не знаю почему, я ожидал встретить  историю о большой любви, о большом страдании, где главными героями и должны стать эти самые Мастер и Маргарита. И уж совсем не ожидал увидеть столь серьезные вопросы о Боге, о добре и зле, о том времени, о Сатане, который оказывается совсем не страшным и кровожадным воплощением зла, а рассудительным и мудрым странником, просто выполняющим свою работу.
  Я не знаю понравилась мне эта книга или нет, я не зная скажу ли я когда-нибудь, что это моя любимая книга, но крепко задуматься она меня заставила.

"Я не сволочь, я просто хороший менеджер по персоналу"

чудесное зимнее утро

Хруст...Хруст... снег хрустит под ногами. Я иду неспеша, пости крадусь. Чудесное зимнее утро. Темно, и только в свете уличного фонаря видно как густо идет снег. Я соскучился по такому снегу, мягкому, пушистому... На улице совсем тепло, и снег не жалит, он успокаивает своей неторопливостью, легкостью. Все чистое, все белое, спокойно и хорошо.
  В теплом уюте машины, я закрываю глаза, у меня есть еще 5 минут, я специально вышел пораньше, чтобы насладиться этой погодой. в своих мечтах я просыпаюсь заново, но уже в другом месте, я чувствую тепло мягкого одеяла, и слышу дыхание любимого человека рядом. Она еще спит. Я прижимаюсь к ней поближе, нежно обнимаю теплое и мягкое тело, такое родное и близкое, слегка прикасаюсь губами к её шее... Я слышу её улыбку. Легким-легким шепотом "Я люблю тебя". Рядом с ней так тепло и уютно, обнимаю сильнее, и так не хочется оставлять это самое лучшее на свете место. Я тихо говорю: "У тебя есть еще 10 минут, лежи...".
  Я сам никогда не пью кофе, но люблю его запах, запах свежемолотого, сваренного в турке кофе дурманит и меня. Улыбка не сходит у меня с лица пока я хожу по квартире, тихо, чтобы она меня не слышала, и нет ничего приятнее, чем варить кофе любимому человеку в такое утро. Нет ничего приятней чем обнимать любимого человека сзади, вместе смотреть на белый, пушистый, мягкий снет в окно и наслаждаться ароматом кофе.
   Автомобиль подал легкий звук, возвращая меня в реальность. Пора ехать. Двигаюсь не спеша, наслаждаясь каждой минутой. Ещё чувствую на своем теле прикосновение её рук. Но скоро сказка кончается, близко город, дела, работа, забота и вот уже сам не замечаю как начинаю думать о делах - началась трудовая неделя.

  А так хочется просыпаться рядом с ней и варить ей кофе.

Не надо прерываться!

   Нельзя! Нельзя ни в коем случае! Нельзя прерываться, нельзя не танцевать хотя бы один день.
Так получилось, что две недели прошли в отсутствие ХАСТЛА. И что в итоге. РАЗБРОД И ШАТАНИЯ! Не вижу, не чувствую не хочу. Необходимо постоянно тренировать тело, что бы мышцы были в тонусе, но еще более важно постоянно тренировать душу и мысли, их тонус куда важнее!
   Один танец, второй, занятие, второе... И вот оно, появляется этот тонус внутри, когда поймали, словили настроение танцу, душу танца, внутри заиграла музыка, и только теперь тело пошло вслед за чувствами. Вот сейчас понимаешь чем танцы отличаются от всех других видов спорта и активного времяпрепровождения - единство мысле, чувст и тела. Не получиться танец, если будешь думать о борще на ужин или или симпатичном клиенте, с которым сегодня была встреча. Не получится станцевать,  если  будешь грустным, ленивым, расслабленным. Не получится станцевать, если будешь слабым и не подготовленным.
   Всегда должен быть тонус, необходимо тренировать себя. И жить будет веселее, и удача к тебе будет лояльной.


P.S. Огромное спасибо моей партнерше, которая не дает мне расслабляться.
Я не знаю как мне успокоить свою душу. Боль в груди не дает мне жить. Я стараюсь держаться, и общаться адекватно со всеми своими знакомыми и друзьями, но теперь все так не стабильно, и любая мелочь может выбить меня из калеи.
   В голове очень много мыслей, в душе - переживаний. Что теперь делать? Прикидывая свои шансы в неравной борьбе, понимаешь - шансов мало, но надежда остается. И каждая встреча начинаясь так радостно и прекрасно, всегда заканчивается грустью и разочарованием. Брошу все, уйду в монастырь на хер!
   Можешь ты понять тоску человека, который испытал совершенное счастье, побывал в сказке нежной невесомой, в раю. Тоску человека, который смог прикоснуться к прекрасному, и который знает, что не сможет больше ощутить подобного чувства.
   Серебрянный, какой-то волшебный свет полной луны не может оставлять равнодушным. Я вижу его метров за 50 в арке, которую нам оставляет аллея, разделяющая два мира. Звонкий веселый голос быстро меняется на завораживающий шопот, чтобы не спугнуть это чудесное настроение. Мы идем не спеша, подкрадываясь к новому миру, стараясь ничего в нем не нарушить. Чем ближе подходишь тем быстрее начинает биться сердце, тем больше ты видишь, и больше эмоций захлестывают сознание. И наконец, полная картина - весь город под ногами, тихая, уверенная мощь реки, огни внизу - город, и самое главное, огни вверху - звезды!
  Я вижу как облака, так нежно подсвеченные, танцуют с луной, как звезды, такие яркие, подмигивают нам. Я слышу только шопот листьев, мы стараемся идти беззвучно, и нет больше никакого шума, тишина. Я чувствую как ветер играет с моими волосами, как он раздувает наши одежды. Я чувствую легкое, приятное прикосновение. Я не могу удержаться, запракидываю голову вверх, туда, где волшебное небо, туда где волшебные звезды, мы кружимся не отрывая взгляда, и звезды кружаться вместе с нами, мы кричим от радости...Я замер, я крепко обнимаю сзади, я не могу дышать, сердце замерло, я боюсь пошевелиться, только бы сохранить это невесомое чувство свободы, и только волосы щекотят мне лицо, и запах их сводит мня с ума. Время остановилось,  Земля остановилась, все замерло. Я прижимаю к себе чуть сильнее, невозможно ближе, мы одно, мы дышим в унисон. Я набираюсь смелости и нежно-нежно говорю, что счастлив. Только легкое прикосновение к лицу. Мы растворились в воздухе, в этом прекрасном, бескрайнем осеннем небе. Я не хочу отпускать...
  

  На следующий день я брожу из угла в угол как медведь, и ветер снова развивает мои волосы, и чувства уносит из меня. Я один, и мне страшно. Я переживаю это снова и снова, и каждый раз мне страшно! И каждый раз мне больно! И грудь моя рвется на части, пытаясь  поделиться болью!
  Теперь я знаю границы счастья, теперь я знаю границы тоски.

Сижу и сам себе думаю

  И все таки ЖЖ помогает разобраться в себе. У тебя есть обязательство сделать запись, и не где-нибудь а в Журнале, дневнике.  Что бы это сделать необходимо выделить пол часа, разобраться со своими мыслями и переживаниями,  понять, что ты говорить можешь, а что нет, что вообще сейчас внутри тебя твориться.  У меня почему-то, каждый раз получается лирический, чуть грустноватый настрой. Необходимо разложить все по полочкам в голове, что-то запереть в сундук, что-то выложить на всеобщее обозрение, принять какую-то политику к конкретному человеку, описать для себя цели. Потренировать мозг на глубокое копание. И к тому же, написанное тобой и выложенное  открытый доступ, не должно выглядеть пошло. 
  Некоторые говорят, что думать для головы вредно, будем считать, что они правы и начнем соображать. Соображая прихожу к выводу, что жизнь проще чем кажется, и не надо заморачиваться над мелочами, да и над не мелочами тоже. Что было то было, ты приобрел опыт, теперь ты мудрее, и надо снова идти вперед с новыми знаниями жизни. Искать попутный ветер, и двигаться в ритме хастла, иногда чуть приостанавливаясь к ритму медленного хастла, а потом опять. Может и решение придет само собой, если его не мусолить у себя в голове, а оставить дозревать до лучших времен.
  И все таки я фаталист и верю в судьбу, и верю, что её не обманешь, и верю, что буду счастлив, и верю что это Бог дал мне  такой  неугомонный характер, и что это и есть  моя судьба, бежать вперед,  доставляя удовольствие себе и окружающим.
  Вот начинаешь писать о своих чувствах, о том как же это здорово - танцевать, много чувств и эмоций! А тут бах и слово нехорошее в строку попадает - "партнерша"! Как вообще можно говорить такие слова применительно к танцам.
  Может у кого-то и действительно "партнерша", которая сухо и по правилам делает движения, абсолютно не вкладывая в них чувства. Может кто-то и может выиграть какой-то конкурс делая кучу движений!
  Но я не могу назвать "партнершей" человека, который минуту назад отдавал мне всего себя, все свои эмоции и переживания, человек прожил со мной танец, в котором были страсть и нежность, вулкан и тихий прибой, он обнимает меня в знак благодарности, а я в свою очередь готов сделать все на свете, несмотря на усталость или свое настроение, для того чтобы испытать эти чувства еще раз. Этот человек делает меня счастливым, заставляет меня двигаться, думать, переживать... - это богиня, это самый близкий сейчас для тебя человек, она тебе доверяет, она в твоих руках - она лучшее, что с тобой было, хотя бы только по тому что, Вы сейчас показали класс!
  И  еще долгое время твою память терзают её руки упругие, её тонус, её енергия, еще неделю ты живешь в ожидании чуда - танца с женщиной, которая опять довериться тебе, опять позволит тебе управлять её. Она примет, она позволит вылиться твоим чувствам, она прольет свои чувства.
  И пусть вы разойдетесь через час, или пять минут по своим делам, но в Вашем танце будет жизнь, иначе танцевать и смысла нет.

  Как назвать эту женщину я не знаю, да и не хочу никак называть, я не хочу говорить, я хочу танцевать (слово сказанное - есть лож), танец лгать не может. Просто я буду стараться избегать слова "партнерша", боясь обидеть человека.
 
  Прошло уже больше месяца, и сейчас мне уже сложно вспомнить чувства, с которыми я начинал. Но могу сказать точно, это было совсем другое. Понимание разумом, мыслями, что необходимо заниматься спортом, и почему бы этим занятием не стать танцам.
И вроде все как всегда: тренировки 3 раза в неделю, по 2 часа, есть тренера, есть конкуренция, но...
  Веревочка на партнершу, проход за спиной, проход под рукой, разворот, накидка на партнершу, разворот, еще накидка, еще разворот, смена и залом... Делаешь новую связку, у Вас получается, всё под музыку, всё в ритм и чувства переполняют! Делаешь волчок, видишь только глаза партнерши, и ничего больше вокруг Вас нет, все сливается в сказочную связку мыслей и чувств. Все вокруг кружится, скорость и энергия, энергия и драйв, драйв и чувства, Вас уносит куда-то далеко, нет мыслей, нет переживаний, нет размышлений, Вы свободны и легки, и уже не задумываешься над тем, что сделать дальше, для тебя на этом свете существуют только глаза и руки партнерши, которая так послушна и легка, Вы кричите от радости и чувств Вас переполняющих. И не встречал я ощущений слаще и прекрасней, и не встречал я большей благодарности чем танец, настоящий ТАНЕЦ!
 
  И видит Бог, что я не вру,
  Ведь нет чудесней и прекрасней,
  Свободы  чище  не найду
  Чем раствориться в ритме танца!

Все только началось

Ну вот наконец я и завел живой журнал!
Хотел сделать это давно, последней каплей стала фраза одной подруги в адрес её нового знакомого: "Он такой хороший. У него даже живой журнал есть!". А потом еще и ссылку на него дала, а он мне как на зло еще и понравился.
Ну ничего теперь и у меня есть где писать свои мысли.

Хоть все друзья и отговаривали, что мол потом придеться мучиться и постоянно следить за ним, но я решился.


Первая запись.

"На днях я окончательно решил жениться! В эти выходные выбирал кольца! Я счастлив!"